читай наздоровье, только не думай, пожалуйста.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:42 

Как правило, перед самыми интересными историями должно быть долгое-долгое предисловие.
Настолько долгое, что к началу самой истории слушатель уже спит, увлеченный своими собственными снами.
Жаль лишь то, что рассказчики не видят их снов.

@музыка: Travis – Love will come through

20:15 

-

правила те же
ты обещаешь не искать связи
я обещаю не делать намеков


странные деньки
странные деньки деловой потехи
как будто кто-то выталкивает из гнезда спокойствия
остается только как-то истерично махать крыльями, чтобы приземлиться обратно в это гнездо
к сожалению, порой ветер дует настолько сильно, что чтобы приземлиться в это гнездо, приходится облететь всю землю
к тому же, хорошее гнездо вечно пустым не бывает

впрочем, к чему это я.
мое-то гнездо почему-то пустует.
это не сожалеющее "почему-то", скорее в некоторой форме покорно-сомнительное
примерно как у маньяка, когда вместо смертной казни ему назнают лечение в психбольнице

странное сочетание уверенности и нерешительности творит чудеса, соединяясь и разлучаясь в перекрестные моменты, выражая всю суть происходящего для меня
суть происходящего для остальных обычно либо обрывается, либо идет своим чередом
второе - если им плевать, первое - сами понимате

в последнее время все больше задумываюсь о смысле нечаянного группирования людей
почему людям так спокойно, находя кого-то себе подобного?
все обязательно ищут общие интересы, общие предпочтения, так искренне радуясь, когда их находят
и так разочаровываясь, попытка за попыткой их не находя друг в друге
зеркало - идеальная безмятежность.
втайне ненавидя себя при этом, получаем прелестную ложь по отношению к каждому. красиво, но не более
а даже если обожая - кто нужен, кроме зеркала? а что есть идеальнее зеркала, кроме как зеркало?

ну, только если двойное отражение.

опять же, зеркала - интересные вещи
не со стороны физики, конечно. физика уже слишком изрядно потрепала мою веру в ненастоящее, чтобы дальше ею пользоваться при рассмотрении несуществующего
иногда просто обидно разочаровываться в чем-то из-за каких-то своих собственных выводов.
иначе говоря - из-за ничего, ведь наши собственные выводы ничего не значат в объективной реальности.
кому какое дело до каких-то измышлений, которые так и не нашли никакого выхода из головы, кроме как слепого протеста в глазах у этого самовлюбленного идиота?

кстати о самовлюбленности

почему стало так почетно себя не любить?
прямо-таки культ самобичевания
он, слава богу, пошел на спад уже, но толком проследил я это только сейчас
ну, может это, конечно, просто следствие такой нежной любви к проявлению жалости и сочувствия, это нынче в моде уж точно
но это правда. скучная правда.
нас интересует интересная истина, не так ли?

неа, не так. давно уже не интересует.
немного сахара на дне чашки арабского кофе, не более. наглотался.

надоело уже копаться в тщетности окружения, равно как и в тщетности любого, что не получится исправить
надоели люди, которым это еще не надоело и они отчаяно выражают, какие они не такие
зато поумерило глупости

хотя, глупость такая штука, что она всегда найдет выход хоть где-нибудь, если она еще хоть чуть-чуть осталась.
нет, я уже давно не хочу побыть глупым, как раньше
оно все-таки отвратительно, неспособность что-то менять
скорее даже бессилие какое-то перед происходящим вообще
оно того не стоит, в общем.

меняется оно все.
и я меняюсь, и они меняются.
от этого и грустно, и страшно, и даже чуть-чуть забавно.
забавно, что все пытаются вести себя так, как будто ничего и не происходило.
все настолько вдохновенно врут, что забывают отдавать себе отчет в суровой правде.
да-да, я где-то среди них чуть-чуть затесался. уже стараюсь выползать.

уголек и скетчи - единственное, что для меня единственное будет в новинку
ну и легкие оттенки честности, которые пора бы уже по-честному проявлять стоящим того людям
а люди, как ни странно, есть
что очень, очень странно
хотя и чертовски приятно

присмирел
поутих
но все же остался все так же жив
пожалуй, в этом я с тобой и соглашусь, оно того стоит
не очень представляю, будет ли оно того стоит
впрочем, кто б знал, кто б знал
пока что все хорошо
пока что все будет хорошо
ну или просто должно быть, не знаю
перестал хорошо различать эти понятия, потерял в этом какой-то смысл
все возвращается к одному и тому же

и, пожалуй, этим оно и прекрасно
предсказуемостью желаний наряду с абсурдностью совершенства

пожалуй, все оно прекрасно, просто пора учиться видеть
мне давно следовало учиться видеть

18:05 

горячка

я готов выкидывать себя
это отвратительное состояние, ты, опять?
не успел я отдохнуть и сдохнуть, как опять?
сколько раз ты сам с собой разговаривал?
сколько можно было самому на себя надеяться?

ничему я не учусь

я люблю попадаться на свои же удочки
люблю ловиться тем, чем ловлю всех
правильно, зачем выдумывать старые, проверенные временем методы?

черт возьми, какой идиот решил вложить в меня противоречивые убеждения?
какой, какой идиот решил, что мне можно оставлять все хоть на что, но не на себя?
кто решил за меня, что я не способен жить собой?
кто мне сказал, что я силен с сильными и слаб со слабыми?
кто мне сказал, что я обязан подстраиваться под все?

ебаный хамелеон.
готов предать себя, чтобы оказаться не самому.
это гадкое и паршивое самочувствие униженности перед собой, ненавижу
униженность порождает жалость к себе
вот это точно то самое, за что я ненавижу всех, а иногда и себя

даже если эти гадкие штуки есть на время - что тогда?
что для меня это меняет?
ровным счетом ничего, как я обязан верить лишь себе всегда, так и остается
почему, почему, почему я не умею верить лишь себе?
что за детская наивность, что всегда найдутся люди, про которых можно сказать: "вот тебе я"
нет, нельзя, нельзя, никогда нельзя!
просто нельзя допускать этого!
и врать нельзя
потому что ложь тоже меняет тебя самого
ты будешь не собой
нельзя делать ничего с собой
и нельзя позволять другим делать с собой
все чужие, но некоторые чуждее

нет, так определенно нельзя, так просто нельзя
я должен себе запрещать некоторое, и, понадеясь, что не всегда я обязан быть собой, начал расслабляться
нельзя больше

это самое грязное, что я о себе знаю
что я должен иметь в себе запрет, иначе я делаю слишком не так
беззапретным я становлюсь кем-то наподобие индульгенции для совести
своей, блять, совести
потому что мне насрать уже совсем на все
я уже не верю ничему
я уже не верю ни во что
я уже не хочу ничего
я уже не мечтаю ни о чем
я уже ни о чем не думаю
я уже не имею каких-либо причин
я уже не имею вопроса "почему"
я уже не имею вопросов
я хочу просто набраться ответов по горло и разбрасываться ими до смерти
до любой смерти

хотя вру, я и этого не хочу
я всегда вру, ага?
вечное состояние неправды повсюду
начиная с себя заканчивая всеми
всегда все должно быть не так
если все так, значит все не так, как должно быть
значит, вскоре ты сам все поменяешь, юный авторегулятор хуеты в голове
юный авторегулятор отвратительности
я готов маленько побуянить
я готооов
как по-детски
и все это по-детски
вот почему я особенно все ненавижу

я сам никто, потому что никак не нужен
я то самое отвратительное зеркало, которое готово чуть искривиться, чтобы добиться своего
я не хочу больше ничего получать или давать
я хочу существовать на краю мира, забыв про всех и верить в себя
почему я так никогда не сумею?

да, я боюсь одиночества
да, блять, я боюсь одиночества!
я ищу одиночества, которого боюсь, потому что с ним я, блять, сильный!
только так я силен, когда мне есть чего бояться!
только так я могу хоть что-то, потому что иначе для меня нету ничего




холод

нет, я бы ничего так и не оставлял. просто я чужд самому себе.
я не верю в то, что все со мной по-другому
вернее, теперь не верю
не нужно больше мне ничего рассказывать
я никогда не узнаю себя, потому что я сам для себя темный лес ветвлений
где в каждой из веток своя правда
в этом я, пожалуй, близок к уверенности
вот так и будем жить

снова эта дурацкая слабость

но я же сильный, да, мама?

это просто ничто
это просто ничто
я не знаю, куда я
я не знаю ничего, наверное
я даже не знаю, знаю ли я что-нибудь
я сам впутался в то, чего я всегда боялся
зачем же я такой бездумный?
нееет, вру, идиот тупой
думный я
просто вру себе
и вру другим
но никто не видел.

меня потихоньку разбирает по кирпичам
меня, а точнее, все то, что я себе настроил
настроил, чтобы существовать самому
чтобы не бояться ничего ни в чем
это та маленькая правда, в которой я удосужился себе признаться все-таки

нет, это ничего не меняет, я тот же идиот
все те же салфетки на фоне
ох
никаких сюрпризов
абсолютно никаких

хоть бы чего-нибудь нового про себя.
а то шоу трумана какое-то. только мною управляю я.
не тот я, который хотел.
я просто неправ с собой.
ведь правда?

@музыка: Trivium - Master Of Puppets; Radiohead - Sail To The Moon

22:17 

странности в моей лохматой голове

в последнее время потянулся к инди-музыке.
какая-то странная, в большинстве своем - легкая, но приятная, запоминающаяся и мелодичная.
что особенно выделилось? travis, we are scientists, the dear hunter, отдельно спасибо за них

ну, скучная часть закончилась. пошло что-то хоть чуточку захватывающее.

самое, пожалуй, милое - у меня какое-то очень жесткое обострение социопатии какое-то.
прям сижу, смотрю на всех и думаю... ну, нехорошее думаю.
иногда становится пофиг, условно считается за мирное состояние души.
сильно раздражает, когда у меня что-то просят.
выводит из себя, когда что-то требуют от меня.
впрочем, с пониманием отношусь, когда меня о чем-то просят.
не переношу никаких придирок, неудач, несогласий, затупков, прочего, прочего.
годичные какие-то.

вместе с социопатией растет критичность восприятия.

пришло в голову, что несчастные люди куда защищеннее счастливых
в принципе, "лежачего не бьют" и так далее тоже работает, но тут речь не об этом
несчастные остаются в своей скорлупе негативного восприятия
"все хуева, все хуева, что, что-то хорошее? датыгонишь, все хуева".
любое позитивное восприятие отпадает, потому что подавленность отрицательным влияет на это самое гадостное восприятие.
в чет отличие от счастливого?
счастливый неадекватно раним в плане случая.
от счастья тупеют, да.
к сожалению, житейстки в том числе.
оставляем двух бестолковых людей и получаем странный союз идиотизма, бреда и... ну, чего еще.
мне хотелось бы сказать еще "бессмысленности", но это по мне уже не подходит под эти ваши любови

чиво? с чего я так резко метнулся?
говорю же, годичные. критичный стал очень.
почему люди готовы плакаться и рыдаться, уповаясь ощущением неодиночества в своем ничтожестве?
почему ощущение того, что ты, такой мудак, один-единственный, вызывает подавленность?
грустно, наверное, осознавать, что ты с этим всем, по сути, ничего не знаешь
в этом плане религия мне очень даже нравится
прелестненький такой самообманчик
маленькая игра в карты со своим мировосприятием, где твоя вера идет ва-банк
лично моя вера всрала при первой же раздаче. вряд ли я во что-то верю.
зато весело живется за сценой, вижу и задницы, и весь реквизит, и как грим наносят.
и зрители, зрители. актер никто без зрителя.
религия ничто без фанатиков.
мы есть то, о чем думаем.
религия есть то, чему мы готовы подчиняться.
аксиома есть базовое недоказуемое утверждение.
религия есть самооправдывающее, самозащищающееся, самоконтролирующее учение, задающее базовые понятия о правильном человеку.
а вдруг, на самом деле, с каждый убитым негодяем на земле становится на одного праведника больше?
религия никогда не учитывает "или", "вдруг", "иначе" и "впрочем", потому что в таком случае она теряет всякий смысл.

вот теперь представьте, что любое близкое чувство можно представить в виде религии.
странно, но мне это понятно.

не хочу почему-то никого видеть.
мне очень хорошо и спокойно одному. не абсолютно одному, а просто так, чтобы другие были не слишком рядом.
не все понимают, да.

в 5:30 на улице очень хорошо.
нету никого и ничего.
свежо и тихо.
и инди как будто идеально под это время.
о, да.

пойду-ка я спать.
чтобы завтра снова пойти гулять.
во всем всегда можно найти плюсы
собственно, и наоборот - во всем всегда можно найти минусы.
вопрос восприятия.
видимо, я все-таки попросту неадекватный оптимист.

потому что я правда верю, что мне просто хорошо самому.

14:20 

в последнее время ощущаю себя идиотом среди идиотов.

то, что идиотом - нормально, странно другое
странно, что среди идиотов.

нет, не королем идиотов, а именно местным идиотом, где местные жители - идиоты.
интересно, как бы себя ощущал этот Иешуа, когда ему было бы грустно от других?

//шел домой, представляя

неблагодарный это труд - других уговаривать.
себя как-то уговорить всегда проще.
сказал себе: ЙОБЛЯ, ДЕЛАЙ ТО
обычно как-то из этого ничего не следует... но в редких случаях бывает
рееедких.
настолько редких, что лично я бы предпочел это не учитывать.
зато сюрпризом будет, когда начнет получаться. приятным сюрпризом, да.
а других... а что мы знаем про других?
зачастую знаем, что они идиоты.
а те, кто не идиоты - тем либо плевать, либо до них не доплеваться.

нет, все не плохо - просто всё грустно и скучно.
не все — всё.
нету причины радоваться.
нет, не так.
просто нету причин. ни на что нету причин.
ни причин, ни событий, ни реакций, ни взрывов, ни интрижек, ни кокетства - ничего.
просто стена пустоты в жизни.

серьезно, ненавижу это все. но по мне, уж лучше так, чем как-то еще, что могло бы быть иначе.

00:34 

боюсь, вершим, творим и созидаем
по выходным и праздникам - в том числе

творим разное: свою, чужую судьбы
свое и чужое счастье
к сожалению, не реже - свое и чужое несчастье
что интересно, много счастья получается, если счастье сделать чужим, в то время как самому себе не так уж и много
ну, либо надо уметь быть отпетым эгоистом. как я, например.

творим, придумываем и строим чужие мечты на своем фундаменте реальности
зачастую, выдуманные или надуманные, глупые или не очень
не меньше любим и свои
выдуманные или надуманные - не знаю.

в последнюю неделю замечаю, как просто и легко жить по-глупому
не делать того, чего хочется
не добиваться того, чего надо бы
лишь надеяться на то, до чего нужно тянуться

может быть это я обленился так. может быть себя потерял.
или уверенность в собственной нихевотаксебетости
довольно важное чувство, ведь только оно будет тебе говорить, что ты особенный и весь такой-такой, что аж выделаешься
иначе совсем уж грустно от собственной ничтожности становится

серьезно
я играю хедов только когда мне херово
обычно - очень херово
не обязательно внешне, но как-то у меня так срослось
может быть потому что мне никогда не светит их петь, поэтому они для меня что-то вроде абсолютно невозможного

мне ужасно хочется быть проще
иногда посылать всех
иногда мириться со всеми
хочется быть абсолютно свободными со всеми
причем так-то я еще свободен, хвалааллаху
но кое-что нельзя
кое-что лучше не надо
кое-чем лучше пренебречь
а кое-что лучше утаить
не люблю утаивать.
иногда есть большое желание подойти, все сказать, улыбнуться, пока будет думать над моими словами. посмотреть и уйти.
я раньше так и делал
сейчас какой-то не такой

вот, я понял.
я какой-то не такой. я просто не такой.
боюсь, что такого меня уже не вернуть.

19:43 

а что еще интереснее - все как-то не так

а что еще противнее - я лишь тяну остальных в это, а оставаться наедине не хочу.
я это и так делаю, но не хочу.
грустновато одному.
чем больше один, тем больше мыслей, что я все делаю не так. абсолютно все делаю не так
и не важно, что я действительно все делаю не так
мне давно пора было =

в общем, не так, ой как не так.
совсем не Ванюшин, как сказал бы когда-нибудь.
а что поделаешь? весу хочу. может, в грязи и зябкости, промоченных ногах и сырости и сдохнуть духом проще будет.

хм. странно.
"духовные конвульсии".

19:36 

ничто в ничем в голове

в странное время о странном месте



странное время года
все мертвое.
пускай все было бы неживое - неживое я часто вижу вокруг себя
ну, что значит "часто". "часто" значит "всегда".
всегда есть что-то мертвое рядом с тобой.
к сожалению, часто ты сам мертвый.

и вроде бы все еще живое, есть люди, есть какие-то события
какие-то, именно какие-то
все это тянет за собой только "ничто"
большое, тяжелое, сумрачное "ничто", которое сильнее всего тянет именно твое собственное сознание

мое "ничто" именно таково.
загадочное, странное, туманное, затягивающее, пугающее, искушающее, сумрачное, чуточку истерическое, керамическое, испытывающее, отягощающее...
отягощяющее.

вот оно и тяготит как-то.

все как обычно. все и ничего.

я слишком самовлюбленный, чтобы называть это депрессией
слишком разумный, чтобы называть это "никто меня не понимает"
слишком знающий себя, чтобы называть это "да ладно, ща все норм будет"
слишком скрытный, чтобы честно признаться даже самому себе,
но достаточно догадливый, чтобы понимать все самому

про четвертую строчку забудьте, хероту ляпнул какую-то

скрытный ли я?
лишь в том размере, чтобы ограничить "мое" и чужое", "я" и "ты", "свой" и "чужой"
сколько человек я способен сейчас пустить в свое?
способен - всех
пущу - трех. или четырех. если четвертый спросит напрямик.
впрочем, и остальных тоже только если напрямик.

скрытный ли я?
нет.
допускаю ли я чужих к своему?
никогда.

в странное время, в странном месте, где свои становятся чужими, но все бы просто, если бы не усложнять.
я не усложняю.
я не знаю, где моя собственная правда.



//
особенно полюбил в последнее время radiohead. они умудряются быть лиричными всегда и всюду. и это прелестно. задорная, резвая грусть - частенько такого не хватало раньше

14:37 

кто-то же должен

родимая диарея.ру
как же мне тебя сейчас не хватает

мне нужно научиться перестать ждать чего-то от себя
что я стану чем-то
что сделаю что-то
что что-то как-то у меня получится

потому что иначе я в плену собственной несовершенности

стремясь условно достичь ее, я натыкаюсь я острые камни невозможности
обычно в таких случаях следует поплакаться другу в плечо
(читай - набухаться, а в бухом состоянии ничего не запомнить)
но нет же - мне же надо быть условно совершенным
а значит, контролировать все и вся

ненавижу опьянение из-за очень хрупкой иллюзии самоконтроля
очень обидно, когда иллюзия рушится

нет, не обязательно в пьяном состоянии
я вот в последнее время только лишь этим и занимаюсь
создаю свою иллюзию
и тут же ее разрушаю
вся моя последняя жизнь - игра в барби в воздушном замке
очевидно, что понарошку, но насколько понарошку - понятия не имею

можно было бы от всего такого легко отказаться, но что тогда у меня останется?
пара глупых обязанностей? вот это развлечение
2-3 человека, которым иногда можно написать "привет"?
еще больше людей, которым я могу написать "привет", а дальше писать-то уже нечего?
какие-то занятия, которые для меня уже ничего не значат?
какие-то цели, смысл которых потерялся в подростковых глупостях?
мне сложно во что-то верить, потому что для меня уже вряд ли что-то есть

ну перегибаю маленько, честно говоря. есть кое-что.
это кое-что для меня что-то вроде идеи полететь для человека.
все равно ж какое-нибудь дерьмо случится, а пока что давайте травиться этой херней

я опять теряю себя

ох уж эта зима.
надо просто быть поувереннее в себе. наверное.
теперь я есть воплощение того, что ненавижу в других людях.

не надо меня вытаскивать из этого.
у вас не получится, а я все-все пойму.
давайте поговорим честно-честно. и чтобы обо всем.

а, не, передумал. плохо слишком много обо мне знать. это должно огорчать.
не люблю огорчать других.

да-да, я никогда не захочу огорчить вас своим "мне так хреново"
если вы таки удосужились разочек-другой это от меня услышать - знайте,
я просто не хотел огорчать тем, что не могу вам ничего нормального сказать.
сказать "все почему-то хреновато" и пережить это для меня как-то легче, чем "все очень хреново" с долгим-долгим продолжением
не спрашивайте, почему.
единственное, когда я способен на такое - либо когда я сижу на полу у стенки, плечом к плечу с этим человеком
ну, либо в кафешке. маленькой. пустой. тихой и спокойной. с кружкой крепкого-крепкого кофе,
если и горького, то лишь чуточку - для аромата.
тогда я, может быть, и расскажу вам что-то свое.
я даже не заикнусь об этом сам.
если вы спросите напрямую - я всегда расскажу.
когда-то чуть короче, когда-то чуть полнее.
абсолютно все я расскажу, если бесстыже спрашивать в упор.
бесстыжим вопросам бесстыжие ответы.
я расскажу все про вас, про себя, про них, про Нее или про все в целом
лишь бы вам было интересно

полностью, все сразу я рассказывал от силы пару раз в жизни.
на самом деле, не так уж много людей готовы знать все.
интересно, как много людей готовы к ответу, когда они задают вопрос?

@музыка: radiohead - how i made my millions

11:57 

все так же

все те же знакомые люди,
все те же портреты на фоне


ничего так и не меняется
не меняется по одной простой причине
я не хочу изменений

я не хочу ?
нет, я просто ухожу от изменений.
другое - чужое.
чужое - страшное
какой дурак полезет в страшное?

только бунтарь,
только бунтарь, крикун и идиот полезет в страшное
кажется, я уже ныл про то, что хотел бы быть идиотом?

иногда хочется творить глупости - спасительные для разума глупости
успокоение собственной совести, утверждающей, что ты редкостный зануда
а сам-то соглашаешься с совестью

сумасшествие - выход из занудства
бугага, он ненормальный
бугага, он псих
бугага, что он творит?

бугага, это не он

зачем мне творить глупости? чтобы быть
может быть кем-то, может просто быть.
что, без глупостей я не буду быть?
не так сказал. чтобы делать, а значит быть.

перманентно влюбленный — перманентно мертвый для общества
неспособный видеть и слышать
понимать и осознавать
слушать и внимать

я бы сказал, что 12-0-13-0-10-12
но это уже совсем другое

видимо, это уже в прошлом
и сейчас все уже будет совсем по-другому.
лучше/хуже?
забыли? не бывает так. только по-другому.

любовь — это когда хорошим людям плохо

нет-нет, я в порядке
хаос прибран
даже подушечка лежит пухленькая

просто вот... а не к черту ли меня такого?

i am a dominant gene – live as I die
never say forever cause forever’s a lie

//

i am a fucking machine fueled by the past,
memory’s a memory until it’s a fact


как интересно.
прошлое есть.
настоящее есть.
будущее есть.
никогда есть.
всегда нету.

напомните мне какого-нибудь психа, кто все бросил и стал великим.
я хочу поверить в него
в конце концов, без кумира человек не видит пути развития, отчего и расползается по всем направлениям

музыка? покажите мне ИХ
ах, да
покажите мне меня сначала
кто я?
свояк за 500


ll never make me leave
i wear this on my sleeve
give me a reason to believe

просто мне нужно что-нибудь найти
мою собственную правду
или религию.
о, да. религию.
надо лишь повееерить и вознесется счастье до души твоееей.

ты нарисуешь круги на полу,
круги на потолке, круги на стенах,
закроешь сына от взрыва телом.
и ты забудешь мой последний взгляд,
но через сотни лет должна узнать мой голос


вот она, правильная песня.

кстати, а как же питер?

@музыка: сплин - невский проспект

20:28 

wrong direction

пустите меня, просто пустите меня

я не ощущаю себя кем бы то ни было - я для себя стал частью собственной жизни, абсолютно невоспринимаемый персонаж собственных чудных историй, случайных и нелепых

выпустите меня

я не чувствую себя больше в круговороте повседневности - я устал сражаться с невозможностью всех мастей и цветов
я перестал сражаться с самим собой
я отверг все правды и неправды, которые меня окружали, чтобы хоть что-нибудь понять
и кое-что я понял

кое-что, чего я бы лучше не понимал

да-да, снова ты, святое неведение. снова ты меня подводишь.
снова ты воскресашь, чтобы убить снова.
снова даешь надежду, чтобы одарить безысходностью.
чтобы замкнуть круг, из которого ты убегал.

это ж надо было так.
либо это суперспособности, либо это просто умение личности и характера
в любом случае, я был бы счастлив, если б не подавлен

я иногда мечтаю об одиночестве, чтобы оставаться в своем понимании
бывало, что оно пропадало именно в такие моменты, как ни странно

иногда я мечтаю о прошлом, иногда о будущем
я никогда не мечтал о настоящем.
нельзя мечтать о том, что надо сделать.
можно мечтать о том, чего не надо было делать
нужно о том, что хотелось бы сделать.
и делать то, что надо.
мечта.

вот я и помечтал.

пожалуйста, пообещай мне, читатель, что ты будешь делать все для своей мечты.
потому что я не смогу

@музыка: radiohead - 2 + 2 = 5

20:35 

этой зимой будет холодно. очень холодно.

@музыка: coldplay - lost! (acoustic version)

19:09 

странный-странный тютчев и совершенно неправильный фет

тратататататам та там та там
get me the right fuck out of here!

странная особенность поведения людей - приспосаблиеваемость
биологически необходимо, психически зависимо

практически любому это знакомо будет
ну, само собой, если вы не душевно (в некоторых случаях даже генетически) больны

как же я иногда завидую этим господам больным
лежишь
и спокойствие
мысли? уберут
неправильные мысли? еще быстрее уберут
иногда из-за них ощутимо болит голова
ну, как болит.

не болит
это противное ощущение переполненности
когда вроде бы все в порядке, но есть только одно желание
положить в укромное место содержимое головы
лучше - еще и забыть, где оно было


так и живем, так и живем.

выкладывая по частям свои внутренности.
когда мозг, когда "ку-ку".
в любом слуаче, опять же, абсолютно никому ни до кого нет дела
ну, по определению
примерно такой же, как и "это не моя проблема"

страшная фраза
каждый человек - просто скопище проблем
решенных, забытых, мучающих, терзающих, глупых, важнейших и вечных
особенно вечных
проблемы типа "миня никто нилюбит" сюда не относим, это отдельная тема
тема бредовости оценки своей жалости перед своей сущность
точнее, неспособности адекватно воспринимать собственную существенность в лице своих реальных достатков
не важно, не важно.

так вот. это скопище проблем анализирует свои проблемы.
все мило, но неадекватность восприятия никто не отменял

так и получается, что из "я плохой" получается "все считают меня плохим"
"что-то пошло не так" - "все всегда плохо"
"не получилось" - "никогда не получится"
"я не понимаю" - "ты говоришь неправду"
продолжаем до бесконечности
можно даже парочку-другую

к чему эта писанина?
не знаю
просто почувствовал острую необходимость доказать себе идиотизм рефлексивной людской критики
скажи им одно, услышат больную тему

страшная вещь - глухота
страшнее - когда глухие все вокруг
вот тогда страшно.
вот тогда ты один с самим собой.

20:37 

неправильным людям неправильную правду

будьте здоровы, тетенька истина
добро пожаловать на наш маленький сабантуй бреда и смысла
добро пожаловать, потеряйтесь здесь и не появляйтесь, пока не пропустите все на свете

мы издавна нуждаемся в вас!
иди туда в угол и сдохни
не сдохнешь - добьем

все примерно и переменно
все примерно как всегда
только гораздо проще, темнее и куда менее понятно

примерно как пустой подвал, где умерло 20 человек
вроде ничего, а всё.

примерно столько же усилий прикладывается на то, чтобы остаться кем-то
оставаясь кем-то, перестаешь становиться кем-то
переставая становиться кем-то, перестаешь меняться
оставаясь прежним, умираешь
умерев, исчезаешь для всех

самая страшная судьба - это несбывшаяся судьба
судьба, которая была у тебя в руках, которую ты выкинул.
хуже - она сама выкинулась.
выпрыгнула, пока ты раскрыл ладошки, чтобы полюбоваться на нее,
дать ей воздуха и солнца, чтобы она жила и радовалась

один из самых ужасных вопросов - к самому себе
потому что ответов нет и не может быть
как и правильных вопросов

почему?
потому что не бывает худа без добра,
мечты без утешений,
ответа без вопроса

а как ответить на вопрос, если вопрос есть запрос на познание неизвестной информации?
чтобы ответить себе, надо свершить самобытные суждение
на это нужна гениальность
но мы не гении, мы плагиаторы.
вот и тырим потихоньку.
сначала желаемые ответы, потом нужные вопросы.

запутался в своих ответах
кто-нибудь, подскажите мне правильный вопрос
может, я тогда и ответ найду
возможно, сам.

@музыка: My Chemical Romance - This Is How I Disappear;

00:43 

Я хочу то солнце
я по нему скучаю
то яркое, слепящее солнце
под которым легко сойти с ума и улететь
под которым в голову приходят безумные идеи
и самый идиотизм кажется верным

Хочу то солнце
которое согревает неотогретых
которого не хватает тем отпетым
которым не хватает своей отпетости
которые хотят тобой заразиться

Я хорошо помню тот март
сумасшедший, убитый ваня
еще не живой, но еще не выздоравливающий
эти гребаные дебаты
скептичный и критичный ваня
Много бреда
Мало чая и еды
много мыслей
мало счастья
много людей
мало событий
много вариантов
мало смысла
Много разочарований
мало правды
много солнца
мало тепла

Где солнце?
Хочу спасительное солнце
хочу в пальто
в пальто и под солнце
Но только не так
еще раз я не выдержу
солнце, появляйся
солнце, спасай
солнце, верни меня

17:00 

в последнее время все чаще приходит в голову эта песня
странно
кто же мне ее когда-то дал послушать?

всегда любил засыпать
просыпаться из своих снов - никогда
иногда сны становились реальностью
для меня реальностью
для других - чем-то вроде игры
но никогда никто со мной не играл

никто меня никогда не вытаскивал из снов
это единственная причина, по которой они до сих пор существуют
всем наплевать
всем всегда наплевать
почему этому никогда не верят?
даже я

почему каждый раз, вырываясь из сна
я верю, что это лишь случай?
единичный случай?
с чего я взял, что вся моя гребаная жизнь должна быть сном?
ну как же
разум же

каждый раз, просыпаясь, чувствую похмелье
сумасшедшее, дикое моральное похмелье
сродни обычному
но и опьянение не то же
каждый раз рвет
на части
на много частей
на много-много гигантских частей
гигантских
потому что есть чему рваться
весь сон, который был
рвется на части

я состою из этих снов
они - часть меня
и до тех пор, пока я в своем сне, все хорошо
ну, как хорошо.
скучно
отвратительно
ужасно
противно
тошнотворно
но хорошо же

как только во сне не только я...
сон выдерживает только меня одного

еще никогда не было, чтобы люди в моем сне
вели как не во сне
не было
стало
не стало
проще некуда

неужто правда можно было думать,
что сны бывают общими?
обчитался

слишком погружен
то ли в себя
то ли в свои мысли
то ли в свои мечты
то ли в свои сны

а не одно и то же ли?

не сны ли - мои мысли?
сны.
все течения выдумок
все изощренные способы изменить что-либо
все какие-то идеи
все выходки
все сон?
все сон, в который я пытаюсь вогнать себя?

в будущем
у моего сна будут лишь две стадии
шизофрения
и вечный сон

@музыка: placebo - days before you came

22:16 

бородатая теща экзекуции

привед, волосатые посланники пещер

я не знаю вас, но знал

да, порою случаются такие вещи,
что самого они должны менять
не случаются, нет.
творятся.
случай - дело мимолетное и бессмысленное.
творение - вечное и гениальное
всегда мечтал уметь творить
именно творить.


Вы когда-нибудь замечали незаметных?
То, какие они странные
другие
тихие-тихие
но уникальные
не то, что мы.

Да, иногда одинокие выигрывают у остальных
пусть не так часто, но
кайфа, держу пари, срубают в разы больше
каково поиметь всех, кроме себя, за один раз?
То-то и оно. Все о таком мечтают

Чтобы возвыситься
И перестать возиться с ними.

Не с кем-то. С ними.
Но ведь придется.


За последнее время появилось несколько странных тенденций
одна страннее другой

Эмоция опережает мысль
да, бывает теперь
то ли ум тормозит, то ли научился четче ощущать себя
скорее второе
не могу же я публично признаться, что становлюсь долбоебом!

Впрочем, все мы это уже делаем в течение N лет


Бля, хочу печеньки алпенгольдовские
такого от меня точно никто не ждал когда-то

19:41 

ААААААРГГГХХХ

ну не сивоооодняяя мииилый
галава пыщьпыщь

@музыка: Сплин - Скажи

19:59 

знаете, чо?
а не знаете. МВХАХАХААХАХ

очень коварно спрашивать с других то, чего они не знают
или не должны знать
а то и не хотят знать
ну, это уже крайность

зачем задаваться вопросом, который не нужен?
сожрите пирог, когда будете до безобразия сытые
вот вам и ответ
а хер знает.

с какой уверенностью орел может утверждать, что является хищником, пожирая пойманного зайца
если на него уже прыгает какой-нибудь там здоровенный петух весом килотонн эдак в 15
ох уж эти петушки

да, кстати
уже не такой уж и сумбур
уже более выстроенно
более отслеживаемо
более человечно

уже не тот
уже не торт
уже пуддинг
такой пуддинг

толстый
и ДАВООООЛЬННЫЫЙ


да, и уже не такой темный. и в голове тоже.
засветили вы меня, мадемуазель

19:44 

окай-окай
1) Сайт года: altervideos.ru
2) Группа года: таки Stone Sour стали, да
3) Фильм года: эээ... эээ...
4) ТВ-шоу года: зомбоящик? я не палить зомбоящик( вообще. окай, папин Euronews каждое утро перед школой, либо леномарусин Disney
5) Знакомство года: кхм, так-то по-крупному и не знакомился ни с кем в этом году. впрочем... можно ли считать более близкое знакомство знакомством?
6) Женщина года: рыжая
7) Мужчина года: ЙА, ЙОПТИТЬ! ну ок. Миша, пожалуй
8) Увлечение года: см. 6)
9) Блюдо года: сэндвич-клаб :3
10) Напиток года: абсолютно безсахарное какао
11) Время суток года: мрмрмр... теплая(ое) ночь/раннее утро
12) Одежда года: рубашкенсоны
13) Погода года: МОРОЗ
14) Ощущение года: АМУРМУРМУУУУР
15) Ожидание года: мэ? только если 6) со смены
16) Начинание года: ВСЕ ЧТО НАЧИНАЕТСЯ КОГДАНИБУДЬ КОНЧАААААЕТСЯ ладно-ладно, музыкальная групповуха
17) Пиздец года: 4 февраля
18) Радость года: ВЕРТОЛЕТИК ВЕРТОЛЕТИК! черт, его же нету(
19) Язык года: англицке
20) Слово года: чучундра
21) Экстрим года: СУКАБЛЯ ЩАС ЧО БУДЕТ ЩАС БУДЕТ ААААА ПИЛЯЯЯЯТЬ ВАШУ МАТЬ МААААТЬ ВАШУ давайте такие.
22) Концерт года: сплинец //да-да, кать
23) Выступление года: маяк, днюха макса
24) Интерес года: музыка
25) Город года: Томск, ибо больше нечего ;[
26) Место года: ПАСТАМАААМАААА
27) Открытие года: банка с нутеллой. как открыл, так открыыыыыл
28) Исполнитель года: на место мьюзов встали сразу несколько. то ли Stone Sour, то ли System of a Down, то ли Green Day, то ли Three Days Grace. все вместе, под ручку, короче. и, да, чайковский!
29) Песня года: Stone Sour - Last Of The Real
30) Клип года: System of a Down - B.Y.O.B.
31) Поездка года: не было, не учитывая дачи :[
32) Позитив года: "ЧО ПРАААВДАА?"
33) Негатив года: мрмрмр... катякатянастя, чтоле? да похрен как-то, даже негативом не считаю
34) Традиция года: появилась традиция нарушать прошлые традиции про то, чтобы К ХУЯМ ПОНЕСТИ ВЕСЬ ПРАЗДНИК ПОХУЙ ЧТО ЧЕРЕЗ 4 ЧАСА НОВЫЙ ГООООД ВСЕМ ПИЗДА УЙДИТЕ ОТ МЕНЯ ВЫ УРОДЫ И ТЫ ОСОБЕННО, и это гуд.
35) Цитата года: "ты мудак? нет, ты мудак!" © серж
36) Разочарование года: екатерины
37) Фанфик года:-
38) Пейринг года: -
39) Вещь года: наушнеги
40) Смайл года: :З
41) Подарок года: ФУТБОООЛКООО
42) Удивление года: сзади все проще, чем спереди
43) Вопрос года: "ты охуел?" © серж
44) Коллега года: мудак. ну, серж. только он может нести настолько бредоносную интеллектуальную хуйню на пару со мной
45) Друг года: МУДАААК. да-да, он же
46) Фраза года:
- а может, ну их всех нахуй?
- точно. давай хуйню творить?
- давай.
- значит, так. на этом краешке воронки будут собираться атомы...
47) Настроение года: АМУРМУРМУУУУУР же
48) Мечта года: ВЕРТОЛЕТИК ФОРЕВАР

сумбур

главная