Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

читай наздоровье, только не думай, пожалуйста.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:05 

горячка

я готов выкидывать себя
это отвратительное состояние, ты, опять?
не успел я отдохнуть и сдохнуть, как опять?
сколько раз ты сам с собой разговаривал?
сколько можно было самому на себя надеяться?

ничему я не учусь

я люблю попадаться на свои же удочки
люблю ловиться тем, чем ловлю всех
правильно, зачем выдумывать старые, проверенные временем методы?

черт возьми, какой идиот решил вложить в меня противоречивые убеждения?
какой, какой идиот решил, что мне можно оставлять все хоть на что, но не на себя?
кто решил за меня, что я не способен жить собой?
кто мне сказал, что я силен с сильными и слаб со слабыми?
кто мне сказал, что я обязан подстраиваться под все?

ебаный хамелеон.
готов предать себя, чтобы оказаться не самому.
это гадкое и паршивое самочувствие униженности перед собой, ненавижу
униженность порождает жалость к себе
вот это точно то самое, за что я ненавижу всех, а иногда и себя

даже если эти гадкие штуки есть на время - что тогда?
что для меня это меняет?
ровным счетом ничего, как я обязан верить лишь себе всегда, так и остается
почему, почему, почему я не умею верить лишь себе?
что за детская наивность, что всегда найдутся люди, про которых можно сказать: "вот тебе я"
нет, нельзя, нельзя, никогда нельзя!
просто нельзя допускать этого!
и врать нельзя
потому что ложь тоже меняет тебя самого
ты будешь не собой
нельзя делать ничего с собой
и нельзя позволять другим делать с собой
все чужие, но некоторые чуждее

нет, так определенно нельзя, так просто нельзя
я должен себе запрещать некоторое, и, понадеясь, что не всегда я обязан быть собой, начал расслабляться
нельзя больше

это самое грязное, что я о себе знаю
что я должен иметь в себе запрет, иначе я делаю слишком не так
беззапретным я становлюсь кем-то наподобие индульгенции для совести
своей, блять, совести
потому что мне насрать уже совсем на все
я уже не верю ничему
я уже не верю ни во что
я уже не хочу ничего
я уже не мечтаю ни о чем
я уже ни о чем не думаю
я уже не имею каких-либо причин
я уже не имею вопроса "почему"
я уже не имею вопросов
я хочу просто набраться ответов по горло и разбрасываться ими до смерти
до любой смерти

хотя вру, я и этого не хочу
я всегда вру, ага?
вечное состояние неправды повсюду
начиная с себя заканчивая всеми
всегда все должно быть не так
если все так, значит все не так, как должно быть
значит, вскоре ты сам все поменяешь, юный авторегулятор хуеты в голове
юный авторегулятор отвратительности
я готов маленько побуянить
я готооов
как по-детски
и все это по-детски
вот почему я особенно все ненавижу

я сам никто, потому что никак не нужен
я то самое отвратительное зеркало, которое готово чуть искривиться, чтобы добиться своего
я не хочу больше ничего получать или давать
я хочу существовать на краю мира, забыв про всех и верить в себя
почему я так никогда не сумею?

да, я боюсь одиночества
да, блять, я боюсь одиночества!
я ищу одиночества, которого боюсь, потому что с ним я, блять, сильный!
только так я силен, когда мне есть чего бояться!
только так я могу хоть что-то, потому что иначе для меня нету ничего




холод

нет, я бы ничего так и не оставлял. просто я чужд самому себе.
я не верю в то, что все со мной по-другому
вернее, теперь не верю
не нужно больше мне ничего рассказывать
я никогда не узнаю себя, потому что я сам для себя темный лес ветвлений
где в каждой из веток своя правда
в этом я, пожалуй, близок к уверенности
вот так и будем жить

снова эта дурацкая слабость

но я же сильный, да, мама?

это просто ничто
это просто ничто
я не знаю, куда я
я не знаю ничего, наверное
я даже не знаю, знаю ли я что-нибудь
я сам впутался в то, чего я всегда боялся
зачем же я такой бездумный?
нееет, вру, идиот тупой
думный я
просто вру себе
и вру другим
но никто не видел.

меня потихоньку разбирает по кирпичам
меня, а точнее, все то, что я себе настроил
настроил, чтобы существовать самому
чтобы не бояться ничего ни в чем
это та маленькая правда, в которой я удосужился себе признаться все-таки

нет, это ничего не меняет, я тот же идиот
все те же салфетки на фоне
ох
никаких сюрпризов
абсолютно никаких

хоть бы чего-нибудь нового про себя.
а то шоу трумана какое-то. только мною управляю я.
не тот я, который хотел.
я просто неправ с собой.
ведь правда?

@музыка: Trivium - Master Of Puppets; Radiohead - Sail To The Moon

20:37 

неправильным людям неправильную правду

будьте здоровы, тетенька истина
добро пожаловать на наш маленький сабантуй бреда и смысла
добро пожаловать, потеряйтесь здесь и не появляйтесь, пока не пропустите все на свете

мы издавна нуждаемся в вас!
иди туда в угол и сдохни
не сдохнешь - добьем

все примерно и переменно
все примерно как всегда
только гораздо проще, темнее и куда менее понятно

примерно как пустой подвал, где умерло 20 человек
вроде ничего, а всё.

примерно столько же усилий прикладывается на то, чтобы остаться кем-то
оставаясь кем-то, перестаешь становиться кем-то
переставая становиться кем-то, перестаешь меняться
оставаясь прежним, умираешь
умерев, исчезаешь для всех

самая страшная судьба - это несбывшаяся судьба
судьба, которая была у тебя в руках, которую ты выкинул.
хуже - она сама выкинулась.
выпрыгнула, пока ты раскрыл ладошки, чтобы полюбоваться на нее,
дать ей воздуха и солнца, чтобы она жила и радовалась

один из самых ужасных вопросов - к самому себе
потому что ответов нет и не может быть
как и правильных вопросов

почему?
потому что не бывает худа без добра,
мечты без утешений,
ответа без вопроса

а как ответить на вопрос, если вопрос есть запрос на познание неизвестной информации?
чтобы ответить себе, надо свершить самобытные суждение
на это нужна гениальность
но мы не гении, мы плагиаторы.
вот и тырим потихоньку.
сначала желаемые ответы, потом нужные вопросы.

запутался в своих ответах
кто-нибудь, подскажите мне правильный вопрос
может, я тогда и ответ найду
возможно, сам.

@музыка: My Chemical Romance - This Is How I Disappear;

17:05 

иногда ненавидел цветы
иногда ненавидел людей
иногда ненавидел скалярно самого близкого человека

один из немногих случаев, когда нету сути
когда нету ничего, что нужно
а что есть?
а нихрена нету
впрочем, нет
есть что-то. и это что-то — ничего.

да, конечно, как я посмел забыть
надеееежда и ожидаааание
разочарование и утрата
слабо найти синонимы?

некогда жила-была старуха
типичная старуха
не поверите
померла она
потому что жила

и почему все живое когда-нибудь умирает?
ну да, да, потому что это определение живого — не мертвое
а слабо абсолютно?

почему жизнь не существует без конца?
в чем смысл быть, если суть в небытие?
в чем причина наличия, если суть — отсутствие?
какая разница, какая жизнь, если конец все равно одинаков?

не люблю слово "смерть"
попахивает надеждой и романтикой
убойная смесь лжи и лжи
проще сразу сказать неправду в неправде

дважды обманчивая смерть

суть жизни в двойном обмане, поздравляю




достать бы чуточку жизни
и раздавить
так мило — придать чему-нибудь свой собственный смысл


поделитесь чуть-чуть жизнью
впрочем, зачем мне ваша жизнь?
свою как будто жалко

@музыка: Bullet For My Valentine – Curses

20:19 

беспокойство - признак зависимости
равно как и ломка
проще было бы взять и кинуть
кинуть и поймать
поймать и взять
но нет же
выбиваемся из цикла

любое изменение цикла - своего рода протест
протест против системы
слишком пафосно
протест против естественного
против настоящего
против правды
война за ложь
битва за неправду
поражение стоит уклада жизни

я, кажется, говорил, что ненавижу не знать?
так вот
еще больше я ненавижу проигрывать

ненавижу?
боюсь, чего уж врать самому себе
впрочем, любимое занятие, как же без него
чуть ли не единственное
хобби, так сказать.
незаменимое мое

а вся милость в том, что обманув себя
можно абсолютно честно уговорить других
а если что - я не виноват
меня тоже обманули
жестоко и беспощадно

мало дураков себя не щадить
еще меньше - сознательно себя не щадить
единственный мне известный - считать это нормой

"а почему бы нам просто все не взять и отменить?"
потому что точка невозвращения достигнута

"учись преодолевать"
дурак

"сам дурак"
сеанс ассоциативного расстройства личности окончен.

не хочу учиться
хочу уметь
нет, вру самому себе
не хочу уметь
не хочу ничего хотеть

мне никогда не понять себя
а им - меня
видимо, не судьба
видимо, я опять себя обманываю

главное - не стоять у себя на пути
самое смешное - запнуться об самого себя
кто виноват? неуклюжие ноги
обманываем?
да.
иногда проще отрезать себе ноги.

что? очередной психоз?
вряд ли
хочу силы
хочу силы воли
хочу независимости и самостоятельности
но я обычный мальчик, который иногда залетает слишком высоко из-за облаков

облака прозрачны
только с земли они непроницаемы
хочу на землю
посмотреть на свои облака

@музыка: Radiohead — Paranoid Android

09:50 

привед страждущим
и непонятным
от страждущего?
непонимаемого

когда вокруг много уродов и ублюдков
как-то не специально, но
начинаешь ощущать себя няшей и ангелом
я не специально, чессна
но разве можно не быть няшей, если спокойно проживать среди этого мрака, ада и содомии?
и вообще
и вообще, вообще-то никто не запрещал еще самопровозглашение няш

демократия же ж.

зато, однако, у меня нету
возможности действовать
няшам не положено
не хочу быть няшей :(
хочу быть уродов, козлом, негодяем, да и вообще хардкорщиком
и всех покарать(
но хренасдва
БОЖЕСТВЕННОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ РАЗЛУЛИЛО СИТУАЦИЮ
жаль, что я в него не верю
поэтому просто:
рандом показал огромный жирный ХУНВЭЙБИН!
вот так-то
учимся матюгаться, господьки

и вообще
чего-то хочу

@музыка: U2 — One

21:13 

hardcore method

странные потребности людей
или идиотов?


странные потребности тех людей, которые идиоты
быть привязанным
веревкой?


странные потребности извращенных людей-идиотов
быть привязанными


странно.
к кому хотите привязаться?
извините, объект временно недоступен, просим вас выбрать другой объект


хотелось ли когда-нибудь избавится от множества людей?
несомненно


жалел ли бы потом об этом?
несомненно


стал ли я бы избавляться, если бы знал о последствиях?
несомненно


иногда последствия являются сугубо провокатором
точно так же работает правило запрета
запретил, значит, спровоцировал на запрещенные действия
работает на всех
всегда
в любом случае
и на себе тоже


и эти последствия, которые являются этим "нельзя" и будут провоцировать.
хорошо или плохо?
прикольно
потому что интересно, что будет с идиотами


стоит ли чего-нибудь думать о последствиях?
да, бывает такое
иногда даже "к сожалению"
почему "иногда"?
потому что не всегда последствия останавливают


можно ли рассматривать останавливающие последствия-провокаторы мотивирующими?
вай нот?
отлично, останавливает, значит, мотивирует.
"нет" значит "да".


можно ли рассматривать мотивирующие последствия останавливающими?
чогромыхнулся?
нет, конечно. мотивировать, значит, мотивировать.
пинок под зад никогда не заставит человека подумать о смысле жизни
максимум - кто пнул, зачем пнул и хватит ли у него смелости пнуть в ответ
"да" не значит "нет".


a равно b, но b не равно a
математика бессильна


математика? царица наук? основа всей логики и разумности?


смысл бессилен.




||




странное дело. нравится осознавать, но не очень нравится ощущать.
нравится ли? пожалуй.
не конфликтует ли? вполне возможно.
кому как. мне - нет.
во мне и так слишком много конфликтует, чтобы такие пустяки меня донимали


хочу ли я меньше внутренних конфликтов?
нет. в конфликте рождается истина.
МВУХАХХАХАХ
смешно пошутил, правда?


в конфликте рождается конфликт. при этом, прежний конфликт остается.
от конфликта еще конфликт, а от конфликта — конфликт.
геометрическая прогрессия
есть конфликт - будет больше потом


истина? истина есть и будет, какие нахер споры? от этих ваших разглагольствований она не изменится
а выяснять - дело совсем другое...


хочу ли я меньше внутренних конфликтов?
нет. в них рождаюсь я.
без них я перестану думать.
для меня конфликт - провокация на мысли.


лень? вряд ли.
я способен думать без провокации на то, но экстремальный режим мыслей у меня включается в критической ситуации
критической ситуации для кого?
для меня?
для какой части меня?
какой из конфликтующих частей?
любой ли?
или той, которая ближе ко мне?
какая из частей ближе ко мне, если я составляю обе части?
точнее, эти обе части составляют меня.
так же, как и другие две части тоже составляют две части меня.
а где-то и три. или четыре. а то и пять.
хуже того.
с половиной.


половина части?
половина мнения?
может ли так быть?
"в магазин пошло 6.3 человек".
половина мысли - незаконченная мысль?
незаконченная наполовину?
полураскрытая?
а где максимум раскрытости мысли?
а где минимум?
максимума нету. можно размусоливать бесконечно.
минимум? тоже нету. можно даже не упоминать. можно даже не знать мысли. или уничтожить ее у себя в голове.
поэтому она может уйти в минус.

в любой минус.


+∞/-∞

я забыл пределы
и не только математические



найдите мой предел, пожалуйста

@музыка: Serj Tankian – Left Of Center

16:24 

everyday мысли, устный формат

все-таки счастье — странная штука.
сначала оно относительное, повезет (или с самим счастьем, или с источником счастья) — станет абсолютным. независимым. самодостаточным.
относителное — понятно. было не окай, стало окай, значит сейчас особенно окай, потому что раньше не окай.
абсолютное — не объяснить. но нас-то это не волнует же?)
сложная вещь это, когда ты осознаешь, что это состояние человеческих эмоций проникает в твою сущность и становится частью твоей натуры в целом
когда эта хрень проникает в тебя и возникает ощущение, что теперь, наконец-таки, ты целый.
нет, это не может надоедать. к этому чувству не привыкнуть, невозможно перестать его ощущать.
вы же не можете перестать чувствовать самого себя, хоть с каждого утра вы чувствуете себя на протяжении всего дня
вот и представьте, что в целом — ты есть ты, но не до конца
прикольно быть собой в целом виде


11:58 

everyday мысли, бумажный формат, vol. 2

привет, бумажка. тебя почему-то любят называть милым словом "дневник", ну да хер с ним, яки казуально

сегодня какое-то странно-уныло-противно-меланхоличное настроение, так что я снизошел с бреда аж до прозаического бреда. инновационно, да. как "записки сумасшедшего", только это реально "записки сумесшедшего". ну, бумажки, если быть точным. не суть, как я люблю оканчивать одному мне извесную мысль.

предлагаю "данетку". я задаю ситуацию и предлагаю ее разъяснить, вы можете спрашивать вопросы, но отвечая я только "да", "нет" или "не суть".
ситуация: сидит мальчик и машет правой рукой раз в минуту.

творится что-то странное. к сожалению, со мной.
я превращаюсь в старого доброго Ваню, которому уныло и противно от всего. ну, почти все скучно и противно. Чацкого в студию? что еще хуже — я не знаю, с чем это связано. ну, догадываюсь. впрочем, все догадываются. обратно пустился в рутину и повседневшину. угряз в болоте повторения. проснулся-поел-похалявил-сходил на занятия-поел-похалявил-поспал, повторять до бесконечности.
видимо, я человек событий. странно открывать что-то очень заметное и видное, когда, казалось бы, почти все о себе уже знаешь.
нет, не надо сразу же закатывать глаза и мычать, что в Ванин мозг вторглись розовые сопли. да, скучаю, но я много раз в жизни скучал, это не первый и вряд ли последний случай. но вот обратному развитию личности (можно ли это назвать деградацией? вполне) это еще как-то до сих пор не способствовало.
всегда ненавидел эту черту в своем бывшем характере: мне всегда что-то требовалось. да-да-да, конееечно, это очень хорошо, когда у человека есть цель.
а цели нет. а желание достичь цели есть. но цели нет.
дедушка Фрейд, что происходит с индивидуумом при неудовлетворении или неполном удовлетворении хотя бы одной базовой потребности? ах, точно, апатия. спасибо!
был ли я апатичным? нет, никогда. скорее наоборот.
был ли я наоборот, чтобы не быть апатичным? скорее, да. потому что люди ненавидят видеть кого-нибудь в таком состоянии, что им чуждо. или незнакомо. или что они просто не могут помочь. да, хотят. но не могут. они это ой как не любят. что делают люди с тем, что они не любят? конфликтуют.
нужны ли мне проблемы и внутри головы, и снаружи? нет.
легче сыграть в игру с собой и с обиженными окружающими.
я не хочу обратно

@музыка: Muse — Megalomania

21:00 

221 враг
а то

@музыка: начальный рифф из Сплин - Достань Гранату

23:25 

бумс, a.k.a. хардкорный шабаш

Вы видели когда-нибудь убийц?
Не какого-нибудь недоактера с плоской рожей
Не жалкого мальчишку, с одури и со страха зашибившего другого паренька с пушкой
Не этих идиотов с арсеналом пушек, стреляющих во всех подряд
А именно убийц?

Ладно.
Не суть.
В остатке всегда есть достаток
он незаметный
и почти не нужен
но как понадобится - не хватит. От остатка же.
Превращая остаток в достаток, достаток становится остатком от изначального остатка
(мини-тест. Если понял - поздравляю. Ты такой же псих, как и я)(только сильно не гордись, в этом мало чего хорошего, если честно, кроме того, что я буду согласен пойти с тобой в одну группу)

Родственные души больны одинаково
Ну, или больны одним и тем же, если угодно
переносить им все равно одно и то же

одинаковые?
нет.
хорошо понимают друг друга?
не исключено.

одинаково сумасшедшие?
обязательно.

Найдите и пристрелите этих людей
Если их не будет, то все станет проще
как при ________ (проследите за своимы мыслями. о ком подумали? Вот-вот. Поэтому голосуйте за единую россию)

нету - сиди и молчи
.есть - сиди, молчи и делай вид, что нету
почему?
потому что тебя здесь не любят.
не потому что тебя, а потому что здесь.
тебя всегда ненавидят здесь и всегда обожают там. такова суть места

Хочу быть где-нибудь там
почему "где-нибудь"?

Хочу быть там.

Странно ощущать на шкуре то, что знаешь
Это как читать книгу про себя
Автобиографию от чужого лица
Конфликт между своими интересами и интересами... Гхм... В итоге, своими интересами.
Из двух зол выбрать меньшее.
или большее?
вот еще вопрос.

"мы всегда в ответе за тех, кого приручили"
как только над этой бедной фразой не извращались
и как же она засела в голову.
теперь точно засядет

Сложновато.
проблематично.
очевидно.
видимо, правильно.

@музыка: Сплин - Выхода Нет

20:27 

everyday мысли, бумажный формат

привеееет!
странно. как бы с, как бы без, как бы сам, как бы вместе.
А ТЫ ЛЮБИШЬ ПОЖРАТЬ?
ну вот я б не против, но хэрр вам на всю запятую.

хочу туда. или отсюда?
впрочем...
да. но со своим
переезд. потому что ненавижу слово "миграция"
от него несет властью, смертью, враждебностью и чужбиной

дайте 10 рублей.
дурак сделает 0 рублей
умный сделает 20 рублей
дурак, считающий, что он умный, оставит эти 10 рублей, имея, по сути, 0 рублей из них в результате, но считая, что это будет когда-то 20-ю рублями
что будет с умным, считающим себя дураком?
нечаянно сделает из них 20 рублей, посчитает, что у него теперь 0 рублей и будет искать еще 10 рублей, чтобы потом сделать из них 20, но считать, что 0
after then: eternal repeating
с виду - жирные богатые дебилы, не правда ли?

ну, раздражают меня дураки
кстати, можно ли богатых считать априори дураками?
докажите дураку, что тот является дураком, и одним дураком будет меньше.
от него ничего не останется.
самоуничтожение
знанием

а умных ведь нету

22:06 

Урюрюшки
р, сами понимаете
Или не понимаете, как уж повезет. Не от меня зависит, впрочем
субъективно
предлагаю сделать слово "субъективно" выжечь на этом небе
сказал какую-нибудь херню полную, тебе уже захотели въй... Вмазать, а ты с видом пророка моисея показываешь так пальцем на небо и все... Хрен кто чего возразит.
очнулся после жуткой пьянки, думаешь, что это самое ужасное утро в мире, открываешь глаза, а тебе как бы не двумысленно дали понять, что это только начало.
помолился, посмотрел на небо, а там и говорится, что ты молишься своим мыслям, мечтам и ожиданиям. Во клево.
какого хера меня так заботит религия?

Тоже мне. Пофигист.
пофигист, которому не пофиг
Верующий атеист
впрочем... Неудачный пример.
А что не будет им?
Точная аналогия? Идеальное сходство? Нее, я не уважаю жалких повторов.
лучший пример можно привести только на собеседнике

Хочет ли он этого?
Вряд ли.
Заботит ли нас это?
В равной степени вряд ли.
Перемножаем основания и получаем, что все равно всем похрен. Толерантность же ж.

Наплюй на чужое мнение. Будь толерантным мужиком, блеать!

Кстати о мужиках.
нанананана.
Гивмимо, гивмимо, гивмимо
точнее, гетмофромми, но не суть

Километры превратятся в прошествии лет в киноленты

Остаюсь зимовать
летом
хардкор же

учимся видеть невидимое, двигать недвижимое
в общем, жить, как обычно.
а не обычно - не жить. Вот так вот

Проживать? Да ну. Еще хуже
отживать? Нет, не сейчас, спасибо
переживать? Ыггыггыыг. Окай.
заживать? Я вам что, надрез на аппендицит?

Нувыпонеливаще. Жить, в общем.
Жить. Странно, что некоторые прикладывают для этого усилия.
какие-то дела делают.
трудятся упорно. Чтобы жить.
Тратят жизнь, чтобы жить

- какие шаги вы предпримите при пожаре?
- неебически большие.

Вот так и живем.


Ненавижу свой телефон. Он автоматом ставит большие буквы в начале предложения. Весь кайф ломает, урод.

21:37 

трыщскидыщтыщ
только так можно охарактеризовать сегодняшний день
впрочем, вру.
ТРЫЩСКИДЫЩТЫЩ
вот так будет верно

вы когда-нибудь замечали тонкую грань романтики и исключительно приторно сладкой ванильности?
энивей, похрен. с таким же успехом наша математичка нам доказала, что плоскость доски имеет уникальное свойство нарушать аксиомы стереометрии. короче говоря, провела много различных прямых через две точки.

ох эти бабушки. весь романтически-сентиментальный настрой сбили :3
ну и хрен с ним, авось и лучше будет
зато...
окай, окай, будет вам. летом.

таки. такитакитаки.
с одной стороны - сугубо частица таки. она выражает подтверждение какого-либо факта. вроде.
а, дошло. все ок, просто иногда ее очень сложно распознать из-за смыслового слияния, при этом и ставится дефис. потом, в общем

и как-то меня не вставляет. ниачом тут пишу... ;[

@музыка: Depeche Mode - Enjoy the Silience (Mike Shinoda remix)

14:42 

Как правило, перед самыми интересными историями должно быть долгое-долгое предисловие.
Настолько долгое, что к началу самой истории слушатель уже спит, увлеченный своими собственными снами.
Жаль лишь то, что рассказчики не видят их снов.

@музыка: Travis – Love will come through

20:15 

-

правила те же
ты обещаешь не искать связи
я обещаю не делать намеков


странные деньки
странные деньки деловой потехи
как будто кто-то выталкивает из гнезда спокойствия
остается только как-то истерично махать крыльями, чтобы приземлиться обратно в это гнездо
к сожалению, порой ветер дует настолько сильно, что чтобы приземлиться в это гнездо, приходится облететь всю землю
к тому же, хорошее гнездо вечно пустым не бывает

впрочем, к чему это я.
мое-то гнездо почему-то пустует.
это не сожалеющее "почему-то", скорее в некоторой форме покорно-сомнительное
примерно как у маньяка, когда вместо смертной казни ему назнают лечение в психбольнице

странное сочетание уверенности и нерешительности творит чудеса, соединяясь и разлучаясь в перекрестные моменты, выражая всю суть происходящего для меня
суть происходящего для остальных обычно либо обрывается, либо идет своим чередом
второе - если им плевать, первое - сами понимате

в последнее время все больше задумываюсь о смысле нечаянного группирования людей
почему людям так спокойно, находя кого-то себе подобного?
все обязательно ищут общие интересы, общие предпочтения, так искренне радуясь, когда их находят
и так разочаровываясь, попытка за попыткой их не находя друг в друге
зеркало - идеальная безмятежность.
втайне ненавидя себя при этом, получаем прелестную ложь по отношению к каждому. красиво, но не более
а даже если обожая - кто нужен, кроме зеркала? а что есть идеальнее зеркала, кроме как зеркало?

ну, только если двойное отражение.

опять же, зеркала - интересные вещи
не со стороны физики, конечно. физика уже слишком изрядно потрепала мою веру в ненастоящее, чтобы дальше ею пользоваться при рассмотрении несуществующего
иногда просто обидно разочаровываться в чем-то из-за каких-то своих собственных выводов.
иначе говоря - из-за ничего, ведь наши собственные выводы ничего не значат в объективной реальности.
кому какое дело до каких-то измышлений, которые так и не нашли никакого выхода из головы, кроме как слепого протеста в глазах у этого самовлюбленного идиота?

кстати о самовлюбленности

почему стало так почетно себя не любить?
прямо-таки культ самобичевания
он, слава богу, пошел на спад уже, но толком проследил я это только сейчас
ну, может это, конечно, просто следствие такой нежной любви к проявлению жалости и сочувствия, это нынче в моде уж точно
но это правда. скучная правда.
нас интересует интересная истина, не так ли?

неа, не так. давно уже не интересует.
немного сахара на дне чашки арабского кофе, не более. наглотался.

надоело уже копаться в тщетности окружения, равно как и в тщетности любого, что не получится исправить
надоели люди, которым это еще не надоело и они отчаяно выражают, какие они не такие
зато поумерило глупости

хотя, глупость такая штука, что она всегда найдет выход хоть где-нибудь, если она еще хоть чуть-чуть осталась.
нет, я уже давно не хочу побыть глупым, как раньше
оно все-таки отвратительно, неспособность что-то менять
скорее даже бессилие какое-то перед происходящим вообще
оно того не стоит, в общем.

меняется оно все.
и я меняюсь, и они меняются.
от этого и грустно, и страшно, и даже чуть-чуть забавно.
забавно, что все пытаются вести себя так, как будто ничего и не происходило.
все настолько вдохновенно врут, что забывают отдавать себе отчет в суровой правде.
да-да, я где-то среди них чуть-чуть затесался. уже стараюсь выползать.

уголек и скетчи - единственное, что для меня единственное будет в новинку
ну и легкие оттенки честности, которые пора бы уже по-честному проявлять стоящим того людям
а люди, как ни странно, есть
что очень, очень странно
хотя и чертовски приятно

присмирел
поутих
но все же остался все так же жив
пожалуй, в этом я с тобой и соглашусь, оно того стоит
не очень представляю, будет ли оно того стоит
впрочем, кто б знал, кто б знал
пока что все хорошо
пока что все будет хорошо
ну или просто должно быть, не знаю
перестал хорошо различать эти понятия, потерял в этом какой-то смысл
все возвращается к одному и тому же

и, пожалуй, этим оно и прекрасно
предсказуемостью желаний наряду с абсурдностью совершенства

пожалуй, все оно прекрасно, просто пора учиться видеть
мне давно следовало учиться видеть

22:17 

странности в моей лохматой голове

в последнее время потянулся к инди-музыке.
какая-то странная, в большинстве своем - легкая, но приятная, запоминающаяся и мелодичная.
что особенно выделилось? travis, we are scientists, the dear hunter, отдельно спасибо за них

ну, скучная часть закончилась. пошло что-то хоть чуточку захватывающее.

самое, пожалуй, милое - у меня какое-то очень жесткое обострение социопатии какое-то.
прям сижу, смотрю на всех и думаю... ну, нехорошее думаю.
иногда становится пофиг, условно считается за мирное состояние души.
сильно раздражает, когда у меня что-то просят.
выводит из себя, когда что-то требуют от меня.
впрочем, с пониманием отношусь, когда меня о чем-то просят.
не переношу никаких придирок, неудач, несогласий, затупков, прочего, прочего.
годичные какие-то.

вместе с социопатией растет критичность восприятия.

пришло в голову, что несчастные люди куда защищеннее счастливых
в принципе, "лежачего не бьют" и так далее тоже работает, но тут речь не об этом
несчастные остаются в своей скорлупе негативного восприятия
"все хуева, все хуева, что, что-то хорошее? датыгонишь, все хуева".
любое позитивное восприятие отпадает, потому что подавленность отрицательным влияет на это самое гадостное восприятие.
в чет отличие от счастливого?
счастливый неадекватно раним в плане случая.
от счастья тупеют, да.
к сожалению, житейстки в том числе.
оставляем двух бестолковых людей и получаем странный союз идиотизма, бреда и... ну, чего еще.
мне хотелось бы сказать еще "бессмысленности", но это по мне уже не подходит под эти ваши любови

чиво? с чего я так резко метнулся?
говорю же, годичные. критичный стал очень.
почему люди готовы плакаться и рыдаться, уповаясь ощущением неодиночества в своем ничтожестве?
почему ощущение того, что ты, такой мудак, один-единственный, вызывает подавленность?
грустно, наверное, осознавать, что ты с этим всем, по сути, ничего не знаешь
в этом плане религия мне очень даже нравится
прелестненький такой самообманчик
маленькая игра в карты со своим мировосприятием, где твоя вера идет ва-банк
лично моя вера всрала при первой же раздаче. вряд ли я во что-то верю.
зато весело живется за сценой, вижу и задницы, и весь реквизит, и как грим наносят.
и зрители, зрители. актер никто без зрителя.
религия ничто без фанатиков.
мы есть то, о чем думаем.
религия есть то, чему мы готовы подчиняться.
аксиома есть базовое недоказуемое утверждение.
религия есть самооправдывающее, самозащищающееся, самоконтролирующее учение, задающее базовые понятия о правильном человеку.
а вдруг, на самом деле, с каждый убитым негодяем на земле становится на одного праведника больше?
религия никогда не учитывает "или", "вдруг", "иначе" и "впрочем", потому что в таком случае она теряет всякий смысл.

вот теперь представьте, что любое близкое чувство можно представить в виде религии.
странно, но мне это понятно.

не хочу почему-то никого видеть.
мне очень хорошо и спокойно одному. не абсолютно одному, а просто так, чтобы другие были не слишком рядом.
не все понимают, да.

в 5:30 на улице очень хорошо.
нету никого и ничего.
свежо и тихо.
и инди как будто идеально под это время.
о, да.

пойду-ка я спать.
чтобы завтра снова пойти гулять.
во всем всегда можно найти плюсы
собственно, и наоборот - во всем всегда можно найти минусы.
вопрос восприятия.
видимо, я все-таки попросту неадекватный оптимист.

потому что я правда верю, что мне просто хорошо самому.

14:20 

в последнее время ощущаю себя идиотом среди идиотов.

то, что идиотом - нормально, странно другое
странно, что среди идиотов.

нет, не королем идиотов, а именно местным идиотом, где местные жители - идиоты.
интересно, как бы себя ощущал этот Иешуа, когда ему было бы грустно от других?

//шел домой, представляя

неблагодарный это труд - других уговаривать.
себя как-то уговорить всегда проще.
сказал себе: ЙОБЛЯ, ДЕЛАЙ ТО
обычно как-то из этого ничего не следует... но в редких случаях бывает
рееедких.
настолько редких, что лично я бы предпочел это не учитывать.
зато сюрпризом будет, когда начнет получаться. приятным сюрпризом, да.
а других... а что мы знаем про других?
зачастую знаем, что они идиоты.
а те, кто не идиоты - тем либо плевать, либо до них не доплеваться.

нет, все не плохо - просто всё грустно и скучно.
не все — всё.
нету причины радоваться.
нет, не так.
просто нету причин. ни на что нету причин.
ни причин, ни событий, ни реакций, ни взрывов, ни интрижек, ни кокетства - ничего.
просто стена пустоты в жизни.

серьезно, ненавижу это все. но по мне, уж лучше так, чем как-то еще, что могло бы быть иначе.

00:34 

боюсь, вершим, творим и созидаем
по выходным и праздникам - в том числе

творим разное: свою, чужую судьбы
свое и чужое счастье
к сожалению, не реже - свое и чужое несчастье
что интересно, много счастья получается, если счастье сделать чужим, в то время как самому себе не так уж и много
ну, либо надо уметь быть отпетым эгоистом. как я, например.

творим, придумываем и строим чужие мечты на своем фундаменте реальности
зачастую, выдуманные или надуманные, глупые или не очень
не меньше любим и свои
выдуманные или надуманные - не знаю.

в последнюю неделю замечаю, как просто и легко жить по-глупому
не делать того, чего хочется
не добиваться того, чего надо бы
лишь надеяться на то, до чего нужно тянуться

может быть это я обленился так. может быть себя потерял.
или уверенность в собственной нихевотаксебетости
довольно важное чувство, ведь только оно будет тебе говорить, что ты особенный и весь такой-такой, что аж выделаешься
иначе совсем уж грустно от собственной ничтожности становится

серьезно
я играю хедов только когда мне херово
обычно - очень херово
не обязательно внешне, но как-то у меня так срослось
может быть потому что мне никогда не светит их петь, поэтому они для меня что-то вроде абсолютно невозможного

мне ужасно хочется быть проще
иногда посылать всех
иногда мириться со всеми
хочется быть абсолютно свободными со всеми
причем так-то я еще свободен, хвалааллаху
но кое-что нельзя
кое-что лучше не надо
кое-чем лучше пренебречь
а кое-что лучше утаить
не люблю утаивать.
иногда есть большое желание подойти, все сказать, улыбнуться, пока будет думать над моими словами. посмотреть и уйти.
я раньше так и делал
сейчас какой-то не такой

вот, я понял.
я какой-то не такой. я просто не такой.
боюсь, что такого меня уже не вернуть.

19:43 

а что еще интереснее - все как-то не так

а что еще противнее - я лишь тяну остальных в это, а оставаться наедине не хочу.
я это и так делаю, но не хочу.
грустновато одному.
чем больше один, тем больше мыслей, что я все делаю не так. абсолютно все делаю не так
и не важно, что я действительно все делаю не так
мне давно пора было =

в общем, не так, ой как не так.
совсем не Ванюшин, как сказал бы когда-нибудь.
а что поделаешь? весу хочу. может, в грязи и зябкости, промоченных ногах и сырости и сдохнуть духом проще будет.

хм. странно.
"духовные конвульсии".

19:36 

ничто в ничем в голове

в странное время о странном месте



странное время года
все мертвое.
пускай все было бы неживое - неживое я часто вижу вокруг себя
ну, что значит "часто". "часто" значит "всегда".
всегда есть что-то мертвое рядом с тобой.
к сожалению, часто ты сам мертвый.

и вроде бы все еще живое, есть люди, есть какие-то события
какие-то, именно какие-то
все это тянет за собой только "ничто"
большое, тяжелое, сумрачное "ничто", которое сильнее всего тянет именно твое собственное сознание

мое "ничто" именно таково.
загадочное, странное, туманное, затягивающее, пугающее, искушающее, сумрачное, чуточку истерическое, керамическое, испытывающее, отягощающее...
отягощяющее.

вот оно и тяготит как-то.

все как обычно. все и ничего.

я слишком самовлюбленный, чтобы называть это депрессией
слишком разумный, чтобы называть это "никто меня не понимает"
слишком знающий себя, чтобы называть это "да ладно, ща все норм будет"
слишком скрытный, чтобы честно признаться даже самому себе,
но достаточно догадливый, чтобы понимать все самому

про четвертую строчку забудьте, хероту ляпнул какую-то

скрытный ли я?
лишь в том размере, чтобы ограничить "мое" и чужое", "я" и "ты", "свой" и "чужой"
сколько человек я способен сейчас пустить в свое?
способен - всех
пущу - трех. или четырех. если четвертый спросит напрямик.
впрочем, и остальных тоже только если напрямик.

скрытный ли я?
нет.
допускаю ли я чужих к своему?
никогда.

в странное время, в странном месте, где свои становятся чужими, но все бы просто, если бы не усложнять.
я не усложняю.
я не знаю, где моя собственная правда.



//
особенно полюбил в последнее время radiohead. они умудряются быть лиричными всегда и всюду. и это прелестно. задорная, резвая грусть - частенько такого не хватало раньше

сумбур

главная